Hay que acabar con tanta ridiculez

Y con ridiculez me refiero a la actitud tan conservadora que aun se maneja en la sociedad respecto al sexo, a la pornografía y a la.... (inserte música dramática de novela mexicana) Masturbacion!!

Me parece patético qué una mujer a estas alturas del partido sea capaz de decir "Ustedes los hombres solamente piensan en sexo" DE BOLAS QUE SI! Nos preparamos para tener sexo desde que nos sale el primer pelo!!

Yo soy de la generación qué guardaba su porno en Disquetes de 3 1/2; en mis tiempos no había Youporn, Pornhub o alguno de esos mega-websites con los que contamos hoy en día! 

Seamos honestos, levanten la mano aquellos qué se identifiquen:

-Tenias una caja de zapatos llena de disquetes escondida en las profundidades de tu closet?

-Nunca les paso que el disquete se quedaba sin formato y perdían toda la "Asqueroteca"?

-Acaso alguno de sus padres por curiosidad no tomo ese disquete que tenia escrito: "NO ABRIR, SOLO CONTIENE COSAS ABURRIDAS Y NADA SOSPECHOSAS"?

-Por algún descuido dejaron abierta alguna foto de esa novia de apellido ".jpg" abierta?

Pasábamos trabajo para esconder ese material de nuestros padres, y para qué? para llegar a adultos y encontrarnos con mujeres que aun dicen: "Yo nunca me masturbo" ¬¬  eso es mas falso qué un billete de 3 BsF.

No me mal interpreten, no estoy incitando a nadie a andar echando sus cuentos a todo el mundo, simplemente, hay que quemar y tirar al río a todo aquel qué se ponga a juzgar al resto de las personas que tienen la valentía para decir "Yo si me hago la paja"!!

Hace un tiempo escuche: "7 de cada 10 ideas que genera la mente masculina están relacionadas con el sexo" yo opino qué esa afirmación esta incompleta, las mujeres también, solo que son mucho mas reservadas, a fin de cuentas "El sexo es como la pizza, a todos nos gusta la pizza". 

Todas nuestras abuelas nos dicen "Mijo, cuídate, hay mucha mujer vagabunda por ahí suelta" y es ahora a mis 23 años qué llegue a la siguiente conclusión:

  En promedio, nuestras abuelas tiene 8 hijos,  quiere decir que les gustaba la webonada!!, y ahora después de viejas nos dicen que tirar es malo?? 

Así que relájense, no juzguen, sean felices y háganse la paja de vez en cuando! recuerden que sus padres los hicieron tirando y gozaron que jode su juventud, el sexo no es malo, y si no tienen con quien hacerlo siempre tendrán a Manuela Saliveiro, si esa misma, la que vive en el rancho de paja.

Sígueme en Twitter @Albertime o tu mamá te descubrirá mientras te masturbas!

El RE-sentido ha vuelto

Padres escondan a sus hijas, Mujeres bájense las pantaletas, hombres agarren bien a sus novias, HE VUELTO!!

Después  de un mes como esclavo de cirugía, regresa el resentido común a la 2.0


He bajado al inframundo abriéndome paso a pingazo limpio entre oleadas infinitas de zombies, Pateé al señor Hades en las bolas, recupere mi alma; y por lo genial de mi acción, unas súcubos me siguieron para convertirse en mis novias.

Un día típico de mi vida!

Hola otra vez, hace un rato una amiga me dijo: "Coño Berto, están cheveres tus artículos, pero caramba, antes de que le gente se canse, ponle pausa a las críticas sociales y dedícate a que la gente sepa un poco más de la persona que hay detrás del blog", y por mucho que detesto reconocer que alguien más tiene razón, acepto que, en este caso, mi amiga la tiene!

Como estoy saliendo de una guardia de 24h por Cirugía, y no estoy muy "creativo", me limitaré a narrarles como estuvo mi día, un día típico en la vida de "BAD LUCK BERTO"

Mi despertar:

Si, soy de esos locos que ponen el despertador a las 5am, no debido a que de verdad me despierte a esa hora, o porque me preocupe llegar tarde al servicio, sino porque.... En realidad no se, siempre me despierto, pero no me levanto de la cama, veo las noticias, reviso el twitter, me saco la pelusa del ombligo, vuelvo a dormir, me despierto nuevamente. Esto se mantiene hasta las 6:30 cuando digo: "Cuño, se me hizo tarde".

En ese punto la verga se pone jodida, me las ingenio para preparar el desayuno, y arreglarme para salir y llegar al hospital antes de las 7am. Como dicen los amigos invisibles (una de mis bandas favoritas) en su canción "esto es lo que hay":

Me pongo interiores nuevos, 

y hasta me echo un perfumito, 

me voy pa´casa e´mi jeva (hospital en este caso), 

oliendo a jabón Camay, 

me abre la puerta la suegra (La especialista, formándome peo por llegar tarde) 

y le digo esto es lo que haaaay!!!

Una Dia de Trabajo en cirugía II, o como me gusta llamarlo Cahchifo-rugia 

Aquí les dejo un pequeño esquema de más o menos como se mueven las cosas en mi carrera! 

 Bueno, eso lo resume, básicamente me toca hacer TODO lo que el resto considera ladilloso, denigrante y tedioso, como por ejemplo:

 -R1: Alberto, por favor (Suponiendo que el R1 sea educado) ve a la panadería, cómprame el desayuno y después te pago (sí claro), luego, cuando vuelvas, pasa por laboratorio (está 3 pisos debajo de mi servicio), busca 30 tubos de muestras de sangre, no me importa si te dicen que no hay, CONSIGUE!. Sube, toma las muestras, baja nuevamente al laboratorio a entregarlas, cuando termines, recuerda que hay 15 pacientes esperando a que les hagas las curas (colostomias, heridas con pus, drenaje de sondas, etc.), te daré 20 minutos para que comas algo, cuando termines, baja a la emergencia y busca a la paciente que acaba de llegar.

- YO: pero Doc, cómo se llama la paciente? en qué parte de la emergencia está? cómo se ve?

-R1: ALBERTO!! deja de perder tiempo y baja, ahí esta, búscala (claro, de las 200 personas que hay en la emergencia supongamos que la mitad son mujeres, me quedo con 100 posibles mujeres cuya descripción coincide con la que me dieron ¬¬)

Este ciclo se repite, día a día; quizás no todos los días sean iguales, eso fue, como les dije, un ejemplo. Pero lo que nunca varía es lo cachifo que me siento! 

¿Saben qué es lo peor de todo? Ni siquiera me pagan! Sí, a fines prácticos, la descripción de lo que termino haciendo se adapta perfectamente a la definición de esclavo. A las cachifas les pagan, una miseria, pero les pagan.

Gimnasio

Gracias al horario de este servicio termino saliendo del hospital a eso de las 5:30pm, y para poder ir a cumplir mis 2 horas diarias de ejercicio para combatir el asma y mantenerme en forma, me toca ir a eso de las 6:00pm, cosa que es una tortura, ¿Los motivos?:

·  Esta es la hora a la que todos salen del trabajo y van a hacer ejercicio, por lo que esa vaina se pone full.

·  Esa verga está llena de carajos pegando gritos y mirándose en el espejo ¬¬

·  Ademas, está lleno de carajas que van a sentarse en las máquinas (y colapsar el sistema) a ejercitar los dedos, es decir, a escribir en sus Fucking Blackberrys (odio los BB, soy usuario 4NDR01D  :D)

Gracias a todo eso, termino llegando a casa a eso de las 9:00pm, vuelto verga, a bañarme, cenar, meterme en la computadora para luego irme a acostar.

Eso resume un día común de mi vida! Nada especial, pero sí lleno de mucha mala suerte, explotación, ah! Lo olvidaba, todo esto ocurre mientras me toca soportar todos los suplicios a los que el habitante de Macondo se ve sometido! Genial, ¿no? (no respondan).

Gracias a @Alfonso_SS por apoyarme con las correcciones, probablemente, sin ese favor, se me escaparia algún error ortográfico que les pudiese hacer sangrar los ojos!

Sigueme en twitter @Albertime o mañana tendrás un día como el mio, sin paga y lleno de explotación laboral!

Deja un comentario, no seas pajuo vale!

Entretenimiento Macondino (2° parte de las crónicas de Macondo)

Esta entrada vendrá siendo una continuación de las leyes de Murphy aplicadas a Macondo, de Las Crónicas de Macondo, mi obra inconclusa. Si aun no has leído la 1°parte de Las Crónicas de Macondo Click aqui!

Me considero un chamo de gustos simples: me gusta estar en casa, en interiores y comiendo cotufas mientras veo TV o leo un libro. También disfruto mucho al salir con mis panas, ver películas, comer como cerdo y hablar paja. Formo parte de ese grupo de personas que no necesita estar pegando brincos en una discoteca, jodiéndose el hígado y los pulmones como requisito “sine qua non” para divertirse.

Recordemos aquella época cuando éramos felices y no lo sabíamos: nuestra infancia. Época en la que jugábamos futbolito, metras, le pegábamos chicle en el cabello a las chicas, llenábamos bombas de agua con orina y las tirábamos dentro de las casas de nuestros vecinos, poníamos pupú de perro en lugares estratégicos para que nuestra maestra se embarrara, y todo esto lo hacíamos inocentemente (dentro de lo que cabe xD) y nos gozábamos una bola (¡y parte de otra!)

Hace 6 años cuando me vine a este pueblo olvidado por Dios, sinceramente no contaba con las cantidades de tiempo que desperdiciaría estando aburrido; no me mal interpretes, no he perdido el tiempo aburrido voluntariamente, lo he perdido porque ha sido la única alternativa que, en mi caso, me queda. Muchos dirán *inserte cara y voz de mongólico* "Te aburres porque quieres. Acá hay muchas cosas divertidas", a esos les digo JÓDETE!!.

Empecemos entonces...

Supongamos que acabas de conocer a una chica, y tienes un mísero presupuesto estudiantil (ustedes me entienden)

Sin pensar mucho, lo primero que se te ocurre es invitarla a tomar un café, o comer un helado, pero, gracias a la idiosincrasia de la mayoría de las macondinas, si no cuentas con un carro (como es mi caso), estás jodido; no porque sean ridículas, tampoco por sifrinas, sino que, por puro sentido común, tú no vas a montar a la chica que te gusta en un autobús, a las 4 de la tarde, bajo la plena e inclemente pepa ‘e sol que nos regala nuestro glorioso hábitat, para llegar a un sitio después de 1 hora de un recorrido tortuoso, lleno de olor a axila (sobaco?) y mucho vallenato; y suponiendo que la chica es de esas que son geniales, que no le paran bola a esas cosas, debemos considerar que en esta tierra de progreso, el trasporte público deja de funcionar a las 6pm.

¿Otra idea? sería genial invitarla al mueso Jesús Soto el cual debo reconocer me encanta,  uno de los mejores museos que he visitado en mi vida, pero el problema radica en que solo al 0,0000000000000000000000000000000000000001% de las chicas macondinas disfrutan del arte, y del resto, invitarlas a un museo es equivalente a insultarlas, porque en su mente las acabas de llamar "gallas" ¬¬

Tenemos también el parque Ruiz Pineda, que está bien cuidado, pero sólo es de pinga de 6am a 10am, ya que después de esa hora hay que estar bien drogado para ir a caminar debido a que nuestro escarificante sol  está en su pleno clímax

¿El paseo Orinoco? bueno, si tu idea de una cita es ir a caminar entre un pingazo de tiendas, cada una con unas cornetas más grandes la siguiente a su lado, donde en cada local ponen un género de música tropicaliente distinto y a todo volumen y te expongas a ser abordado por una horda de carajitos de camisa azul que empiezan a bucear a la chica con la que andas, entonces sí, llévala para allá.

¿El Jardín Botánico? coño chico... no, no, no, ¡NO! eso se ha convertido en un espacio que usan los liceistas para caerse a lengua y  atracar a los que esperan los carritos por puesto.

Solo nos queda el casco histórico, que, gracias al descuido y la desidia, se limita a un par de cuadras de espacios conservado; tenemos a la gobernación, la plaza, la iglesia, y otros edificios históricos a los que normalmente no puedes entrar, (genial, ¿no?). ¡Ah! lo olvidaba, que para llegar al casco histórico debes atravesar el paseo Orinoco.

Ahora supongamos que quieres salir con tus panas a joder ya que te ladillaste de reunirte en casa de alguien a tomar!

Bueno, no es necesario hablar de lo peligroso de Macondo por las noches, simplemente, vamos a omitir este factor. ¿qué tenemos?

·  Un par de discotecas, pinga de caras, estrechas y con música mierdosa

·  Un par de locales donde periódicamente hacen presentaciones de bandas nacionales, debo admitir, que el SÚPER REDUCIDO número de veces que hay dichos eventos, uno puede pasar un buen rato (si estás dispuesto a echarte una bajadita de la mula). En todo caso, el resto del tiempo, estos sitios se convierten en unas tascas donde ponen rock alternativo, pero seamos realistas, para ir a tomar alcohol con sobreprecio solo porque ahí ponen rock, es preferible quedarse en casa hablando paja y tomando!

·  Burdeles y Moteles a granel, de todo tipo. (no hay mucho que mencionar al respecto)

·  y por último, un único mini centro comercial, que, para ser honestos, lo único que tiene de especial es un Subway (el único de todo el pueblo). ¿La desventaja? Queda PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINGA de lejos! 

En fin, señoras y señores, esto es Macondo! un pueblo como cualquier otro. ¿Qué lo hace especial? (no necesariamente para bien) su gente y su estúpida idiosincrasia de gente pseudo-alcurnia, con grandes mojones mentales y desubicada en tiempo y espacio.

FIN

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En lo que se ha convertido el estudiar medicina hoy en día

ADVERTENCIA 

Este es un artículo, más que gracioso, informativo!

En Venezuela se tiene la costumbre de poner a los médicos en un pedestal, es decir todos los padres quieren que sus hijos sean médicos, y esto está relacionado a su vez con que antiguamente sólo los más inteligentes lograban siquiera estudiarla. Claro, antes no se contaba con Internet y sus fuentes ingentes de información. Para estudiar debías internarte durante días en la biblioteca, pero... un segundo...  LO MISMO LE TOCABA A TODOS LOS ESTUDIANTES DEL RESTO DE LAS CARRERAS, antes la verga era más jodida y punto!! 

Hago una aclaratoria, con este post no quiero criticar mi carrera, al contrario, me encanta, sólo quiero criticar la estúpida concepción de que ser médico es mejor que ser un científico de cohetes!. Además, quiero corroborar que sí, en efecto, existen aquellos despreciables, arrogantes, imbéciles, palurdos* , patanes, pedantes, narcisistas, retrasados, deficientes, subnormales estudiantuchos que desmejoran la imagen de esos otros que sí le echan bolas a la carrera que les gusta.

*Para los ignorantes que viven usando esta palabra, escribiéndola y pronunciándola con "B", la manera correcta de escribirla es con "P"*


Un verdadero estudiante, no presume de su carrera, independientemente cual sea, pero, lo que lamentablemente veo a diario son personas de los primeros semestres verborreando a extraños con el escueto argumento de "Yo sé lo que hago (inserte pausa dramática aquí), yo estudio medicina".


Un verdadero estudiante no anda por ahí diciéndole a los demás que está estudiando, simplemente no contesta ninguna llamada, o PIN, Whatsapp, sms o FBmsn porque está ocupado.


Un estudiante promedio (salvo contadas excepciones) acepta (así como el primer "paso" de Alcohólicos anónimos") que mientras estudie, será un pelabolas que vive parasitando los recursos de sus representantes, y por ende, no anda por ahí jactándose de cuánta plata les da su mami o papi.


Un verdadero estudiante sabe los límites de su carrera. Sabe que al graduarse estará un tiempo desempleado, estará un tiempo aprendiendo a hacer las cosas como las hace un profesional experimentado , y lo más importante de todo: ... Está ejerciendo la carrera en Venezuela. No es como se ve en las películas o series de televisión. No... Lo siento... Lamento romper la ilusión de los que están comenzando. Los hospitales donde trabajaremos no son como los de Dr. House o E.R. Lo más semejante sería compararlos con los hospitales de la ONU... en África. O en una película sobre un dictador genocida.


Un verdadero estudiante conoce también los límites de él mismo como profesional. No te vas a graduar siendo un House. No vas a salir a salvar vidas en medio de la calle con tu súper estetoscopio (o cualquier instrumento equivalente para las demás carreras). Puedes comer tranquilo, nadie necesitará que le hagas una traqueotomía en la feria de comida de ningún centro comercial. Relájate... Lo que debes hacer es aprender bien y estudiar como si de eso dependiera tu vida. Bueno, de hecho, de eso dependerá tu vida, la comida de tu familia, y la vida de todos los pacientes que tendrás. Así que, ""learn your shit"... Aprende, estudia, y con suerte, llegarás a ser bueno y respetado como en unos 20 años... Si no, bueno, probablemente, cuando llegues a ese punto notaras que debiste dedicarte a otra cosa 20 años atrás.


Los conocimientos no se heredan. No importa que tu papá sea el mejor médico de Venezuela (probablemente para ti lo sea, y para su mamá), eso no implica que llevas codificado en tus genes todos sus conocimientos y toda su experiencia. No pretendas ser mejor que los demás por que "mi papá es médico, y es el mejor de la zona"... Los logros de tus padres, son de tus padres, no tuyos. 


Protestar, marchar, pegar carteles, quemar cauchos, tirar piedras, amarrarte una franela en la cara para devolverle las bombas lacrimógenas (o lanzarle un coctel molotov hecho con gasolina, aceite y huevo) así, tipo tranquilo a los policías, es parte del día a día de un estudiante universitario, pero créeme... se ve... JODIDAMENTE RIDÍCULO, cuando haces todo lo antes mencionado con una bata blanca sólo porque eres estudiante de medicina ¬¬.


La inspiración de este artículo está en el hecho de que todas estas cosas constituyen la tendencia actual de los estudiantes de medicina (y probablemente cualquier otra carrera), hasta llegar al punto de que actualmente ser un buen estudiante de medicina sea algo pasado de moda, retro, hipster o inclusive nerd.

FIN

Agradezco a @Alfonso_SS por ayudarme en la redacción de este post. Sin tu ayuda hubiese sido igual de posible, solo que no tan rápido!

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Los Grupúsculos de imbéciles que veo a diario en la universidad (Parte 1)

Para los que aun no me conocen, soy un estudiante de medicina común de la Universidad de Oriente, así como cualquier otro de cualquier universidad. A diario, me topo con muchas personas, algunas geniales y otras no tanto, obviamente esto depende desde mi perspectiva, de que me agrada o que no.

 Por lo general tiendo a juntarme con la gente que me resulta original, espontanea, segura, alegre y sobre todo honesta. Al ser estas las cosas que busco, noto que actualmente, en mi universidad existen patrones que empiezan a repetirse, quiero creer que es solamente una moda pasajera (siento que dije exactamente lo mismo cuando empezaron a aparecer los regetoneros y bueno, también tengo derecho a cagarla no?). 

En este post me dedicare a describir sistemáticamente las tribus que he logrado observar, sus patrones, formas (estúpidas) de pensar, entretenimientos y habitat. 

*Empieza musiquita de National Geografic*

"Acompáñenme tele-videntes a esta aventura donde apreciaremos las tribu que hacen su hogar en las diferentes sedes de la UDO de Macondo" 

Tribu n°1 LOS BASS PRO SHOPeros

Frases (que de verdad los he escuchado diciendo):

"Tranquilo marico, papá paga todo" 

"Yo uso ropa de pescar porque una vez al mes mi papi me presta la lancha para ir a pescar"

Aspectos Físicos: Por lo general usan una vestimenta casi uniforme, una gorra de malla, con el sello de la marca Bass Pro Shop, una camisa Columbia para pescar, un jean nuevo de esos que venden vueltos mierda y lo que no se si son zapatos o cholas Crocs de colores chillones (la verga mas ridícula de todo su atuendo).

Habitat: El cafetin de la universidad, aparentemente, buscan esta zona porque esta frente al estacionamiento (para pantallearse entre si sus estereotipicas Toyota Meru)  y poder fumar (cosa que hacen de una manera apoteósica y casi artística para lucir  "cool" ¬¬)

Gustos: He notado que se sienten atraídos por todos los géneros de música Tropi-caliente que hay en el mercado, pero cuando quieren parecer profundos o sentimentales ponen a Ricardo Arjona (Fuck you Arjona), Salen en fotos sosteniendo botellas de Wisky o cualquier licor que sea caro, claro que todo esto es  patrocinado por papi. 

Tribu n°2 Las Sifriputas

Frases (que de verdad los he escuchado diciendo):

"el tipo ese pretendía salir conmigo en un carro sin aire y por eso lo deje"

"Osea marica, tienes un BB de pelotica, eres una pobre"


Aspecto físico: imagínense a la batitubo (stripper) mas niche que se les ocurra, pónganla a caminar en el pasillo de una universidad a las 9 de la mañana y asi entenderán mas o menos como se ven. por lo general andan hediondas a cigarro y/o camapaneando un BB mientras taconean!


Habitat: Durante el día duermen, solo se acercan a la universidad cuando hay sol si la materia es de asistencia obligatoria o hay examen. Las puedes encontrar SIEMPRE los jueves en cualquier discoteca de la ciudad (ustedes saben "ladys-night" y esa verga).


Gustos:  Por lo general buscan a gente a la que sacarle comodidades materiales, no les molesta compensar esto con "favores", por lo general se juntan con los Bass-Pro Shoperos.

Tribu n°3 Los Medi-mongólicos

Frases (que de verdad los he escuchado diciendo):

"O-sea, yo estudio medicina, lo mas mas uff"

"Antes que nada soy estudiante de medicina, la vivo y la sueño"

"Yo uso mi bata porque eso me da cache"

Aspecto Físico: Nada especial que destacar por acá, solo los veras en bata en todo momento, subiéndose a los buses, en la panadería, en el cafetin, en el súper, etc.

Habitat: Siempre estarán en los alrededores de la universidad, probablemente haciendo nada, pero si fingiendo que lo que sea que están haciendo es mas importante que cualquier otra cosa que haga algún otro ser humano.

Gustos: Tomarse fotos fingiendo que hacen algo, o simplemente posando, pero la condición Sine qua non es tener la bata puesta, Su vida social puede ir de Discotequeros hasta nula (estudiando todo el dia) pero, lo que si es invariable son las chiripas que tienen almacenando en su cabeza contenido de medicina, pero a la final, siguen siendo chiripas lo que tienen en el coco!.

Tribu n°4 Los politiqueros (Los típicos dinosaurios del centro de estudiantes)

Caso clásico:

Dirigente: -compañeros estudiantes, lucharemos por la reivindicación de todas las garantías, ademas los    escucharemos, Díganme, que es lo que mas se necesita?

Estudiantes: -PUPITRES!!

Dirigente: - Los escuchamos, y por eso LUCHAREMOS POR MAS CUPOOOOS!!!

Estudiantes: -MEJOR COMIDA EN EL COMEDOR!!!!

Dirigente: -Y tomaremos la escuela!!! no es justo que no se les de cupos a los estudiantes!!

Estudiantes: AIRES ACONDICIONADOS!! MAS SALONES DE CLASES!! MEJORES PROFESORES

Dirigente: - esta bien, esta bien!! ya nos quedo claro, lo que quieren son cupos! Lucharemos por eso!!

Acá me detendré un poquito (en parte para burlarme, en parte para desahogar esa frustración acumulada que seguro deben compartir muchos de mis compañeros), son carajos que tienen como 20.000 años "estudiando" en la universidad, muchos ni siquiera estudian en la misma. Hay uno inclusive que duró tantos años en la universidad que creo un movimiento estudiantil que lleva su nombre (arrogancia? Egocentrismo?), pero, acá no quiero tocar nada sobre la tendencia política de los mismos, ya que todos, sin importar el color, tienen algo en común: ninguno sirve para una verga. 

Aspecto Físico: Todos tienen una edad promedio que ronda los 35, físicamente no los podrías diferenciar de algún señor/señora que veas en cualquier momento en la calle, los reconoces es por su habitat!

Habitat: SIEMPRE! están encuartelados en dos lugares! , La oficina del centro de estudiantes o el comedor (excepto cuando hacen la reglamentaria toma de la universidad al iniciar el semestre, momento cuando se ponen a tomar ron en el cafetin),

Gustos: Jugar truco, Tomar ron, joderle la paciencia al colectivo universitario y vender cupos, es en serio, son las únicas vainas para las que sirven.

Como publicare esto en la pagina de la universidad probablemente deberé dejar de ir al comedor por un tiempo ya que temo que me reconozcan y me escupan la comida, o la orinen, en fin, la verdad sea dicha.

Bueno mis amigos RE-sentidos, por ahora dejare este documental en "stand by". Existen muchas otras tribus en mi universidad, pero por ahora, asi esta bien! 

P.D Siganme en TWITTER becerros!! @Albertime

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FIN!

 

Leyes de Murphy aplicadas a Macondo (1° parte de las Crónicas de Macondo)

Con este post deseo explicarles bien como se aplican las leyes de Murphy a mi día a día en la "ciudad", pero, Quien carajos es ese tal Murphy?, y donde coño queda esa vaina "Macondo"?

Empecemos entonces:

1. Quien Carajos es ese tal Murphy?

Edgar A. Murphy Jr, era un ingeniero, que trabajaba midiendo los efectos que producían en el cuerpo la exposición a las fuerzas G, para eso agarraba un carrito montado en un riel, le amarro una silla y un súper cohete, el sujeto de pruebas se sentaba en la silla bien amarrado, (si, tal cual como el coyote del corre-caminos ¬¬) y le dejo la responsabilidad de atar unos cables medidores de funciones corporales al sujeto de prueba a su "asistenta rubia con las tetas hechas y taconera" (que podría salir mal? no?) bueno, el idiota ese no vio venir la gran cagada que después de que se hizo el experimento, no obtuvieron ninguna medición. Le echo la culpa a su asistenta diciendo: "si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará"  y bueno, la vaina fue tan graciosa entre sus colegas que empezaron con la webonada de hacer enunciados a lo loco así como los de Chuck Norris. De ahí nacieron entonces las aproximadamente 400 leyes de Murphy.

2. Macondo

El nombre Macondo viene de la novela de Gabriel García Márquez "100 años de soledad", el lugar donde transcurre la historia tiene ese nombre. Los que hemos leído la novela notamos "de una" que ese pueblo de "20 casas de barro a la orilla de un rió" tiene cierta similitud a Ciudad Bolívar (donde vivo) y bueno no viene al caso explicarles que los habitantes de ese pueblo estaban bien jodidos de la tópia, al igual que acá.

Leyes de Murphy aplicadas a Macondo

A) sobre el clima:

1. Siempre, siempre, SIEMPRE que necesites llegar a un sitio caminando, pegara un solazo escarificante.

2. Cuando se te haga tarde para llegar a un sitio caminando, y des por sentado que pegara un solazo, lloverá. 

3. Si decides esperar a que deje de llover para salir, te quedaras esperando por horas.

4. Si te resignas a esperar que deje de llover, se irá la luz.

5. Si dices, "son 100m hasta la parada y esta lloviendo poco" lloverá mas duro.

6. Si sales con chaqueta y paraguas resignado al palo de agua, dejara de llover. (si crees que engañaras a Murphy deliberadamente vistiéndote así, no dejara de llover)

7. Cuando te acostumbras a la lluvia como parte del día a día, volverá el solazo hereje.

B) sobre el trasporte:

1. La disponibilidad del método de trasporte que necesites, es indirectamente proporcional a tu necesidad del mismo.

2. Si esperas un taxi con Aire, no conseguirás. y hara calor, MUCHO CALOR.

3. Si consigues un taxi con aire, MÚSICA CRISTIANA A TODO VOLUMEN.

4. Si consigues un taxi con A/C y sin música, va a ser caro.

5. Si necesitas un taxi urgentemente, pasaran todos los autobuses de todas las rutas, menos un taxi.

6. Si necesitas un bus especifico, solo pasaran taxis (y mas caros que de costumbre cabe destacar)

7. Si consigues el bus especifico que necesitas, tendrá vallenato/regaeton/lambada/salsa erótica/(inserte la música que mas te desagrade aquí) a todo volumen 

8. Si todos los puestos del bus están ocupados menos uno, ese sera el que tiene las cornetas debajo

9. Si te toca ir de pie, seras compactado por las instrucciones (con tono malandro/tukky) del colector

10. Vas en bus? hará mas sol y pegará mas calor.

C) Sobre cualquier diligencia que debas hacer

1. Si vas en carro, habrá pingas de colas (si vas en taxi, leer segmento anterior).

2. Cuando llegues al sitio de la diligencia en cuestión pasara un abanico de posibilidades, pero ninguna que acelere lo que necesites hacer, he aquí algunas:

-La secretaria salio a almorzar

-Se fue la luz

-Es un día feriado

-La secretaria se fue a almorzar y se tomo la tarde

-La secretaria fue a pagar la luz

-Los del movimiento estudiantil tomaron el decanato (a todos los de la UDO nos ha pasado)

3). Si quieres hacer algo el Domingo, nada estará abierto. NADA!!

Bueno, con este post, no pretendo ser graciosos, solo les estoy dando  un pequeño ejemplo de lo que debe vivir el habitante de Macondo a diario. Se que dirán: se te olvido mencionar "esto" o "esto otro", sus sugerencias serán tomadas en cuenta y mas adelante haré otro post mencionando mas Leyes de Murphy aplicadas a Macondo.

FIN

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