Los Grupúsculos de imbéciles que veo a diario en la universidad (Parte 1)

Para los que aun no me conocen, soy un estudiante de medicina común de la Universidad de Oriente, así como cualquier otro de cualquier universidad. A diario, me topo con muchas personas, algunas geniales y otras no tanto, obviamente esto depende desde mi perspectiva, de que me agrada o que no.

 Por lo general tiendo a juntarme con la gente que me resulta original, espontanea, segura, alegre y sobre todo honesta. Al ser estas las cosas que busco, noto que actualmente, en mi universidad existen patrones que empiezan a repetirse, quiero creer que es solamente una moda pasajera (siento que dije exactamente lo mismo cuando empezaron a aparecer los regetoneros y bueno, también tengo derecho a cagarla no?). 

En este post me dedicare a describir sistemáticamente las tribus que he logrado observar, sus patrones, formas (estúpidas) de pensar, entretenimientos y habitat. 

*Empieza musiquita de National Geografic*

"Acompáñenme tele-videntes a esta aventura donde apreciaremos las tribu que hacen su hogar en las diferentes sedes de la UDO de Macondo" 

Tribu n°1 LOS BASS PRO SHOPeros

Frases (que de verdad los he escuchado diciendo):

"Tranquilo marico, papá paga todo" 

"Yo uso ropa de pescar porque una vez al mes mi papi me presta la lancha para ir a pescar"

Aspectos Físicos: Por lo general usan una vestimenta casi uniforme, una gorra de malla, con el sello de la marca Bass Pro Shop, una camisa Columbia para pescar, un jean nuevo de esos que venden vueltos mierda y lo que no se si son zapatos o cholas Crocs de colores chillones (la verga mas ridícula de todo su atuendo).

Habitat: El cafetin de la universidad, aparentemente, buscan esta zona porque esta frente al estacionamiento (para pantallearse entre si sus estereotipicas Toyota Meru)  y poder fumar (cosa que hacen de una manera apoteósica y casi artística para lucir  "cool" ¬¬)

Gustos: He notado que se sienten atraídos por todos los géneros de música Tropi-caliente que hay en el mercado, pero cuando quieren parecer profundos o sentimentales ponen a Ricardo Arjona (Fuck you Arjona), Salen en fotos sosteniendo botellas de Wisky o cualquier licor que sea caro, claro que todo esto es  patrocinado por papi. 

Tribu n°2 Las Sifriputas

Frases (que de verdad los he escuchado diciendo):

"el tipo ese pretendía salir conmigo en un carro sin aire y por eso lo deje"

"Osea marica, tienes un BB de pelotica, eres una pobre"


Aspecto físico: imagínense a la batitubo (stripper) mas niche que se les ocurra, pónganla a caminar en el pasillo de una universidad a las 9 de la mañana y asi entenderán mas o menos como se ven. por lo general andan hediondas a cigarro y/o camapaneando un BB mientras taconean!


Habitat: Durante el día duermen, solo se acercan a la universidad cuando hay sol si la materia es de asistencia obligatoria o hay examen. Las puedes encontrar SIEMPRE los jueves en cualquier discoteca de la ciudad (ustedes saben "ladys-night" y esa verga).


Gustos:  Por lo general buscan a gente a la que sacarle comodidades materiales, no les molesta compensar esto con "favores", por lo general se juntan con los Bass-Pro Shoperos.

Tribu n°3 Los Medi-mongólicos

Frases (que de verdad los he escuchado diciendo):

"O-sea, yo estudio medicina, lo mas mas uff"

"Antes que nada soy estudiante de medicina, la vivo y la sueño"

"Yo uso mi bata porque eso me da cache"

Aspecto Físico: Nada especial que destacar por acá, solo los veras en bata en todo momento, subiéndose a los buses, en la panadería, en el cafetin, en el súper, etc.

Habitat: Siempre estarán en los alrededores de la universidad, probablemente haciendo nada, pero si fingiendo que lo que sea que están haciendo es mas importante que cualquier otra cosa que haga algún otro ser humano.

Gustos: Tomarse fotos fingiendo que hacen algo, o simplemente posando, pero la condición Sine qua non es tener la bata puesta, Su vida social puede ir de Discotequeros hasta nula (estudiando todo el dia) pero, lo que si es invariable son las chiripas que tienen almacenando en su cabeza contenido de medicina, pero a la final, siguen siendo chiripas lo que tienen en el coco!.

Tribu n°4 Los politiqueros (Los típicos dinosaurios del centro de estudiantes)

Caso clásico:

Dirigente: -compañeros estudiantes, lucharemos por la reivindicación de todas las garantías, ademas los    escucharemos, Díganme, que es lo que mas se necesita?

Estudiantes: -PUPITRES!!

Dirigente: - Los escuchamos, y por eso LUCHAREMOS POR MAS CUPOOOOS!!!

Estudiantes: -MEJOR COMIDA EN EL COMEDOR!!!!

Dirigente: -Y tomaremos la escuela!!! no es justo que no se les de cupos a los estudiantes!!

Estudiantes: AIRES ACONDICIONADOS!! MAS SALONES DE CLASES!! MEJORES PROFESORES

Dirigente: - esta bien, esta bien!! ya nos quedo claro, lo que quieren son cupos! Lucharemos por eso!!

Acá me detendré un poquito (en parte para burlarme, en parte para desahogar esa frustración acumulada que seguro deben compartir muchos de mis compañeros), son carajos que tienen como 20.000 años "estudiando" en la universidad, muchos ni siquiera estudian en la misma. Hay uno inclusive que duró tantos años en la universidad que creo un movimiento estudiantil que lleva su nombre (arrogancia? Egocentrismo?), pero, acá no quiero tocar nada sobre la tendencia política de los mismos, ya que todos, sin importar el color, tienen algo en común: ninguno sirve para una verga. 

Aspecto Físico: Todos tienen una edad promedio que ronda los 35, físicamente no los podrías diferenciar de algún señor/señora que veas en cualquier momento en la calle, los reconoces es por su habitat!

Habitat: SIEMPRE! están encuartelados en dos lugares! , La oficina del centro de estudiantes o el comedor (excepto cuando hacen la reglamentaria toma de la universidad al iniciar el semestre, momento cuando se ponen a tomar ron en el cafetin),

Gustos: Jugar truco, Tomar ron, joderle la paciencia al colectivo universitario y vender cupos, es en serio, son las únicas vainas para las que sirven.

Como publicare esto en la pagina de la universidad probablemente deberé dejar de ir al comedor por un tiempo ya que temo que me reconozcan y me escupan la comida, o la orinen, en fin, la verdad sea dicha.

Bueno mis amigos RE-sentidos, por ahora dejare este documental en "stand by". Existen muchas otras tribus en mi universidad, pero por ahora, asi esta bien! 

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FIN!

 

Leyes de Murphy aplicadas a Macondo (1° parte de las Crónicas de Macondo)

Con este post deseo explicarles bien como se aplican las leyes de Murphy a mi día a día en la "ciudad", pero, Quien carajos es ese tal Murphy?, y donde coño queda esa vaina "Macondo"?

Empecemos entonces:

1. Quien Carajos es ese tal Murphy?

Edgar A. Murphy Jr, era un ingeniero, que trabajaba midiendo los efectos que producían en el cuerpo la exposición a las fuerzas G, para eso agarraba un carrito montado en un riel, le amarro una silla y un súper cohete, el sujeto de pruebas se sentaba en la silla bien amarrado, (si, tal cual como el coyote del corre-caminos ¬¬) y le dejo la responsabilidad de atar unos cables medidores de funciones corporales al sujeto de prueba a su "asistenta rubia con las tetas hechas y taconera" (que podría salir mal? no?) bueno, el idiota ese no vio venir la gran cagada que después de que se hizo el experimento, no obtuvieron ninguna medición. Le echo la culpa a su asistenta diciendo: "si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará"  y bueno, la vaina fue tan graciosa entre sus colegas que empezaron con la webonada de hacer enunciados a lo loco así como los de Chuck Norris. De ahí nacieron entonces las aproximadamente 400 leyes de Murphy.

2. Macondo

El nombre Macondo viene de la novela de Gabriel García Márquez "100 años de soledad", el lugar donde transcurre la historia tiene ese nombre. Los que hemos leído la novela notamos "de una" que ese pueblo de "20 casas de barro a la orilla de un rió" tiene cierta similitud a Ciudad Bolívar (donde vivo) y bueno no viene al caso explicarles que los habitantes de ese pueblo estaban bien jodidos de la tópia, al igual que acá.

Leyes de Murphy aplicadas a Macondo

A) sobre el clima:

1. Siempre, siempre, SIEMPRE que necesites llegar a un sitio caminando, pegara un solazo escarificante.

2. Cuando se te haga tarde para llegar a un sitio caminando, y des por sentado que pegara un solazo, lloverá. 

3. Si decides esperar a que deje de llover para salir, te quedaras esperando por horas.

4. Si te resignas a esperar que deje de llover, se irá la luz.

5. Si dices, "son 100m hasta la parada y esta lloviendo poco" lloverá mas duro.

6. Si sales con chaqueta y paraguas resignado al palo de agua, dejara de llover. (si crees que engañaras a Murphy deliberadamente vistiéndote así, no dejara de llover)

7. Cuando te acostumbras a la lluvia como parte del día a día, volverá el solazo hereje.

B) sobre el trasporte:

1. La disponibilidad del método de trasporte que necesites, es indirectamente proporcional a tu necesidad del mismo.

2. Si esperas un taxi con Aire, no conseguirás. y hara calor, MUCHO CALOR.

3. Si consigues un taxi con aire, MÚSICA CRISTIANA A TODO VOLUMEN.

4. Si consigues un taxi con A/C y sin música, va a ser caro.

5. Si necesitas un taxi urgentemente, pasaran todos los autobuses de todas las rutas, menos un taxi.

6. Si necesitas un bus especifico, solo pasaran taxis (y mas caros que de costumbre cabe destacar)

7. Si consigues el bus especifico que necesitas, tendrá vallenato/regaeton/lambada/salsa erótica/(inserte la música que mas te desagrade aquí) a todo volumen 

8. Si todos los puestos del bus están ocupados menos uno, ese sera el que tiene las cornetas debajo

9. Si te toca ir de pie, seras compactado por las instrucciones (con tono malandro/tukky) del colector

10. Vas en bus? hará mas sol y pegará mas calor.

C) Sobre cualquier diligencia que debas hacer

1. Si vas en carro, habrá pingas de colas (si vas en taxi, leer segmento anterior).

2. Cuando llegues al sitio de la diligencia en cuestión pasara un abanico de posibilidades, pero ninguna que acelere lo que necesites hacer, he aquí algunas:

-La secretaria salio a almorzar

-Se fue la luz

-Es un día feriado

-La secretaria se fue a almorzar y se tomo la tarde

-La secretaria fue a pagar la luz

-Los del movimiento estudiantil tomaron el decanato (a todos los de la UDO nos ha pasado)

3). Si quieres hacer algo el Domingo, nada estará abierto. NADA!!

Bueno, con este post, no pretendo ser graciosos, solo les estoy dando  un pequeño ejemplo de lo que debe vivir el habitante de Macondo a diario. Se que dirán: se te olvido mencionar "esto" o "esto otro", sus sugerencias serán tomadas en cuenta y mas adelante haré otro post mencionando mas Leyes de Murphy aplicadas a Macondo.

FIN

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Que no hacer si estas en el proceso de caerle a una chama... 3 Consejos básicos

Con este post, no quiero sonar pretencioso o parecer que soy un "latinlover" ni nada por el estilo; al contrario, si me conocieras sabrías que no soy muy exitoso con las chicas. Solamente, basándome en la increíblemente anormal cantidad de "FRIENDZONES" en las que me encuentro, busco ayudar a no caer los que aun no están en la friendzone con alguna chica, a no caer en ese terrible agujero de cual no hay salida conocida.

1. Escribirle un Sms con errores ortográficos

Eya podra ecribir asi,               pero si tu lo haces, (8) olvídala mejor olvídalaaaaaaa..!! arráncala de ti y bucate otro a mor (8)

Tips:

    a) quieres Verla / no quieres Berla

    b) Sus Ojos son lindos / ella no tiene Hojos

    c) Ella es Hermosa / Ella no es Ermosa (al contrario de la anterior)

    d) Es tu Amor / ella no es tu A mor

    e) Quieres estar Allá con ella / No quieres estar Haya con ella

    f) si scribs much asi, s posible q ella no ntienda lo q qieres dcir, asi q trata d scribir cm un sr pnsant

    g) zii scribz aziii, ntoncs, no La buzqs, puezz t guztann los hombres y no t hazz dadoo kuent..!!     

   

2. Por el Amor de Dios, no le digas "Te quiero"!!

Espera que te lo diga, no una vez, mínimo 3 veces, como dice la biblia.

 Si ellas lo escriben, un "Te quiero" puede significar:

a) Okis Chaup

b) Uuuy que lindo, me caes bien

c) Inserte cualquier cosa que le pase por su cerebro aquí (                      )

d) Tengo sueño, voy a dormir

e) Frase prefabricada cariñosa estilo "xD" "jajaja" "Hola como estas?"

Si tu lo escribes, un "te quiero" prematuro significa:

a) Soy un enfermo mental que cree que esta enamorado de ti

b) Soy un psicópata sexual que te quiere enamorar para practicar contigo todas las posiciones de los 400gb de pornografía que tengo almacenado en una carpeta en "Mis Documentos" que se encuentra oculta inexplicablemente.
c) Estas buena, quiero que seas la madre de mis hijos y que vivamos en una casa con un perro, 3 hijos, tu haciéndome una arepa y con tu futura suegra

e) Soy peligroso, muy peligroso. Bloqueame del whatsapp, Facebook, twitter, linkys, myspace, etc. y aléjate de mi a unos 4km a la redonda

3. NO debes saludarla con "epale" "que hubo" "que mas"

Es lógico, tu no estas saludando a otro macho, recuerda, quieres mantenerte alejado de la "friendzone" no tirarte de clavado en esa piscina.

Si por alguna razón, decides que es conveniente escribirle EPALE, piensa que existen otras opciones que son exactamente iguales, aunque pienses que no es así

a) BUENAS NOCHES AMOL

b) QUE PASO LA MIAAAA

C) HABLAMEEEEEEE..!!!

d) QUE LO QUE JEVITAAAA..!!

e) QUIHUBO YAGLAAA..!!

f) PASOOO MENOL..!!

SON IGUALES, créeme..!! son iguales

p.d son iguales

de pana, acéptalo..!! son iguales...

..........................................IGUALES!!!

Fin

El otro día estaba dibujando esto y me pareció genial compartirlo con ustedes

TWITTER: Búsqueda de la originalidad o Estereotipos ridículos

Desde el 5 de octubre de 2009 uso el twitter, es una tremenda red social donde puedes expresarte y bla bla bla... (toda esa paja de la que se encarga el departamento de marketing de twitter), he notado que cada vez mas los usuarios persiguen un mayor numero de followers a expensas de una auto-proclamada originalidad, sin notar que caen en patrones pajuos, chimbos, ridículos e incluso patrones que te hacen decir: "ya no quiero vivir mas en este mundo".

Lo primero que debo mencionar sobre esto, son las biografías, de esto depende en gran medida si alguien se interesa en seguirte o no, cierto? pues, yo no estaría tan seguro, o bueno, no a estas alturas del partido. La gente que aun conserva algo de sentido común diría:

 -"Que ladilla, otr@ carajit@ diciendo que es bipolar para así hacerme creer que twitteará cosas fuera de lo común"

-"Oh si, que original, una tipa diciendo que es así toda sexosa, pretendiendo que todo singasolito que la lea quedara enganchado"

-"Fuck, otro pendejo maricon que esta en contacto con sus sentimientos"

-"Otro mas diciendo que es Sarcástico/Irónico, wao!! es muy malote"

Así que sin darle mas vueltas al asunto:

Patron ridiculo N°1: LOS INTENSOS

Bueno dentro de este grupo están los pajuos que citan frases de individuos resaltantes, si, esto no tiene nada de malo, hasta que se les sube su mal llamada creatividad a su cráneo vació y empiezan inventar frases propias. POR DIOS!! son tan descarados que si no se les ocurre ninguna plagian dichas frases y las hacen pasar como propias... 

Dentro de este grupo también se destaca los poetwitteros que tanto ha criticado @gordonesroo en su blog. A estos simplemente no los paso ni con Pepsicola!!

Patrón ridículo N°2: LAS SEXTWITERAS

Tipas sin oficio que se la pasan poniendo lo cachondas que están, a toda hora, cuantos se mete y como, o lo que le gustaría estar haciendo o que le hicieran. Lo ladilla del asunto es lo puteado que eso se ha puesto, y mas ahora que levantaron las restricciones de contenido sexual por el twitter. A ustedes les digo: "Cuando quiero tener ideas para "Pedir cola pal´cielo" me meto en alguna pagina porno y listo!" ¬¬

Patrón ridículo N°3: LAS HIPSTERS

Por lo general son chicas que utilizan el twitter para hablar de cosas estúpidas como que estilo de zapatos están bien y cuales no, sobre lo tukky de las chicas que se suben a los autobuses (donde ellas también se montan). Sobre lo difícil que es la vida con ellas porque se daño el calentador de agua de su casa. (Pero por lo general están buenas :3)

Patron ridiculo N°4: LOS EMOS

bueno, que tanto puedo decir sobre ellos? son emos. Matalos, quémalos y tiralos al rio!

Estos solo son ejemplo, pero expresan bien mi punto, pana, el twitter es genial ya que te permite expresar realmente quien eres sin ningún tipo de prejuicios, no es necesario que aparentes ser alguien distinto a quien eres, la meta del twitter no es ver quien es el mas popular, sino desahogarte y permitirle, a quienes les interesas, saber lo que tienes que decir...